寿陵余子

写得我心中所想的对绝望和未来的认知，这篇是绝望。因为有（）得缘故所以写得特别黑，慎读，仍然处于练手阶段，可能有逻辑不同的傻逼情况发生，又或者错字病句，指正感谢。

真正的绝望是，我不更新（又要写论文了我好开心呀）

后来想了想，还是把那谁谁的标签撤了，当个原创算了。

我压抑着想要颤抖的手，一次又一次的想要描好那条线，画下，然后再擦去，然后再次画下，但是哪一次都不行，线条上缠绕着迟疑的波浪，排线布满着不自信的阴霾，再怎么嫌弃和否认，但这的确是我如今所能做到的、练习多年后所得的最高水平，所谓的眼高手低正是如此，我所构想的画拥有着我想象不到的构图，带着我画不出来的色彩，充斥着我描绘不出的线条，构成我所吐不出来的形状，无论我再怎么努力，再怎么练习速写和色彩搭配，我都到达不了我心目中的那个高度。

午夜在床上辗转覆辙的时候，洗澡途中盯着窗帘上的花纹的时候，看着墙上的污渍发呆的时候，脑海中徘徊着的是多少能被人称赞的画作呢，可是等到我坐在桌子面前拿起笔，脑海中的画作便渐渐褪色，纸上徒留的是我的挣扎和所谓努力之后所得的东西，它没有绚丽的颜色，更没有能让人眼前一亮的光芒，再怎么看也只是一副普普通通、随处可见的画作。是的，虽然不想承认，但是有天赋的人，稍加练习便能做到这种程度，我多年练习也只能做到这副模样，并不是说练习的时间过少，又或者我的热情不够高，只是简单的天赋二字而已。

天赋这两个字多么残酷啊，能让人简单说出“你没有这方面的天赋就不要做下去了吧”之类的话语，能让人轻易地把背后的热情抛却。有天赋却没有热情的人在我眼里白白浪费了这美好的天赋，让人嫉妒痛恨；有热情没有天赋的人无论在提笔的时候抱有多大的热情，终究会在放下笔、热情稍加冷却之时便会皱起双眉，露出让人同情的表情：一腔热情无处可释、一番努力无人认可，该是多么的可悲呀！到最后渐渐就沦为“凭着热情打下草稿之后，却因为自己的能力无法把这幅画作完成到心目中的高度而无奈的停下手，然后又因为自己不多加练习但内心深处却徘徊着再怎么练习也不会画的更好而纠结痛苦”的可怜可恨的地步。没错，这正是如今的我呀！再怎么因为热情而动笔，到最后也只能沦为平庸世界的一员，那么我做这个又有什么意义呢？我的内心在动笔之时反复咀嚼着这句话，里面所包含的惆怅滋味总是能让我的脑海一片混乱。

天才真是一个令人崇拜又敬佩的存在啊！每当我不经意看见他们所画的那些让世人称道的画作，那里面所包含的美丽能让我浑身发抖，痛哭不已，然后在我仔细端详之后，就会生出我大概也能画出这样的画吧的念头，然后便兴致勃勃的拿起笔。之后我因为画出自以为了不起的画作时沾沾自喜、之后又会头脑冷却，为之前心中蠢蠢欲动的、想被人注目被人称赞的欲望而羞耻，又或者是提笔之后却发现自己的思想已濒临枯竭，只好悲叹，啊，这是一个多么可笑的念头啊，除了能让我再次看清我和天才之间的距离，和满腹嫉妒的墨水以外，我什么都得不到，甚至这墨水能慢慢渗透我的生活、我的思想、我的画作！干脆不看就好了吧！然而世上不乏的就是天才和庸才！我一边对不经意间看到的天才的画作即佩服又嫉妒，一边又对庸才的构图和色彩嘲笑不已，之后便又会战战兢兢地想着“我的画作在这时是不是也被人嘲笑着”，我胆战心惊的抱着画作仔细端详，然后便能轻易地下了结论，这值得被人嘲笑，这会有人嘲笑，嘲笑的人不是别人，正是和我一样、在天才和庸才之间辗转的人类，这样的令人羞愧的念头轰鸣着我的耳朵，让我什么都说不出来。

或许会有人对我说，反正你是画给自己看的呀，画的好坏又有什么关系呢，这或许是对的，但是又何苦画下来呢，脑中的画作是以自己的审美所构成的最高画作，就这样把它仔细包装起来，然后在记忆的殿堂里对自己炫耀，以此自满，这不是很好吗，为何又要用自己堪称拙劣的笔画来构成它呢，然后又为何得意的把它保存下来传到网上去供人观看呢。说到底只不过是想得到大家的认可。说的没错，我就是这样可怜的人，为了得到大家的认可而努力，我就是这样没有自信的人，以一种纠结的姿态来求得人们的爱怜。啊，看着我吧，称赞我吧，构建我摇摇欲坠的虚荣吧！可是到了最后人们总会渐渐散去，究其原因也离不开我那平庸的能力，随处可见的东西有谁会特意去称赞呢，还带着漏洞的东西有谁会驻足呢，徒留我站在深渊，仰起头装痛苦不已的模样求得最后的关怀，但这种故作的最终也会被拆穿，空中慢慢洒下来的是嘲笑和讽刺，我，就是这样成了别人口中作为笑料的小虫子。